selena sprout

Béo, bạn thân của mình, dường như cảm thấy, cả thanh xuân không có mối tình vắt vai nào của nó, là cả thanh xuân, để nghe mình kể chuyện tình cảm của mình. Lâu lâu, nó lại trêu rằng, danh sách người tán mình, từng hẹn hò, từng bị mình phũ phàng, mình chia tay có khi dài kín 2 mặt tờ giấy A4. Ôi, nó ..nói vậy chứ hơi hơi đúng thôi.

Hôm nay, mình có về Thăm Mẹ, Mẹ nhắn là năm ngoái Mẹ đã cắt duyên âm cho mình rồi, tháng 4 (Âm Lịch) sẽ đi cúng Cầu Duyên. Mình bảo: “Mẹ ơi, Con chỉ thấy sao mà may mắn, con đã không cưới ai trong số người yêu cũ”. Nhưng Mẹ bảo là, mình sinh ra vào mùa Xuân, đầu năm, chuyện tình cảm sẽ lận đận lắm, có chồng sau cũng không bền. Bà Bói bảo rằng, Cắt Duyên, Cầu Duyên là giúp mình tránh chuyện yêu rồi chia tay và “mát mẻ” trong chuyện tình cảm, tránh những điều không hay. Mẹ bảo, riêng chuyện yêu đương và vợ chồng của mình, Mẹ mình sẽ cố gắng lo. Mình không phải lo.

Mình bảo, con có rất nhiều người quen, sinh năm 90, 91, 92 giờ chưa có lấy chồng. Mẹ chẳng cần biết, giờ Mẹ mình tuyên bố rất hùng hồn rằng. Mẹ sẽ lo chuyện hạnh phúc đời mình.Ối giồi ôi.

Nhưng, với tất cả những ai mình từng quen biết, từng hẹn hò, từng yêu. Hỡi ôi, mình chỉ thấy họ hãy cảm thấy thật may mắn khi họ đã không dành 60-70 năm tiếp theo đời họ cho một người nhiều khuyết điểm như mình. Vì sự thật, bên trong mình luôn có một nỗi sợ, đằng sau lớp mặt nạ của việc biết cách nói chuyện, họ sẽ thấy bao nhiêu chuyện cá nhân/gia đình, những suy nghĩ rối rắm của mình. Rằng họ sẽ ở lại chứ? Hay họ sẽ bỏ đi? Rồi họ nhanh chóng hết kiên nhẫn khi mình thật tồi tệ và mang theo đầy nỗi thất vọng về mình? Nhưng chắc là Duyên chưa đủ thành Quả, vậy đó.

sẽ chẳng có ai có thể hiểu mình

Dù bao nhiêu cuộc trò chuyện từ sâu sắc,tới đời thường, mình – luôn thấy đâu đó, chút cô đơn sâu thẳm bên trong, một nỗi buồn vu vơ không thể nào gợi lên rõ ràng. Cảm giác, sao người ta chẳng thể hiểu mình cơ chứ? Kể cả thời gian, kể cả không gian, tại sao mà họ không hiểu được lòng mình?

Mong chờ và kì vọng và đòi hỏi sự hiểu mình từ đối tác, có lẽ là việc mình gây đau khổ nhất cho người yêu mình/người thích mình. ((em xin lỗi)). Mình đã nhầm lẫn và đặt kì vọng thật sai lầm: Mong rằng, người ta phải/cần hiểu mình để rồi cả gián tiếp và trực tiếp, mình làm tổn thương rất nhiều người ((xin hãy tha thứ cho em)). Mình, cái lúc nhận ra điều này, đã thấy may mắn, vì mình đã nhận ra điều này sớm, và cũng cảm ơn bản thân, vì chưa bao giờ mình sợ yêu ai cả, và may mắn đã luôn có bài học cho riêng mình.

Vũ, một người quen, bảo mình rằng, những người tu tập là những người trải qua rất nhiều sự khó khăn. Và mình thực sự đồng ý quan điểm này, cảm giác nhìn thấy “điểm yếu” của mình một cách trần trụi là một cảm giác đầy khó khăn và dũng cảm, mà bạn, muốn thay đổi nó cần đặt rất nhiều năng lượng thông qua thực hành trong mỗi giây phút trôi qua trong cuộc đời bấp bênh này. Vì thực lòng, mình chưa bao giờ hết mộng mơ vào tình yêu và điều kì diệu từ nó.

Điều mong muốn ai hiểu mình thực ra ẩn chứa bên dưới bằng việc kì vọng, đòi hỏi từ đối tác. Đôi lần, tự vấn bản thân, mình tự hỏi, có phải mình là đứa đòi hỏi, mình không bao giờ cảm thấy thỏa mãn rồi mình gây khó khăn với đối tác của mình không? Cho tới khi, mình hiểu bản chất của việc này, không phải do mình đòi hỏi trong các tình huống, nó đi từ việc, mình kì vọng rằng đối tác của mình phải hiểu mình. Rằng, mình thích/muốn/mong như thế này chứ không phải như thế kia. Rằng mình không thích chứ không phải giả vờ như mình thoải mái với chuyện đó. vân vân.

Vừa sai và vừa thật ngu ngốc. Tới bản thân mình, còn chả hiểu nổi mình, thành ra kì vọng một người cần hiểu mình ngay cả khi mình diễn giải không rõ ràng (mình là chúa diễn giải bằng lời nói kém), mình im lặng (dỗi) thì còn sai lầm biết bao nhiêu nữa. ((cảm ơn vì đã từng ở bên)) Rồi, mỗi người bước vào hành trình cuộc sống của mình hay bước ra khỏi nó, mình chỉ muốn nhắn nhủ với tất cả mọi người rằng ((em cảm ơn)).

Mọi chuyện đâu dễ dàng, nhưng mình vẫn phải bước tiếp, và tự giải quyết nỗi niềm của riêng mình với chính mình, chứ không phải một ai khác.